Warning: Creating default object from empty value in /home/psihol5/public_html/wp-content/plugins/cleaner-gallery/cleaner-gallery.php on line 84
Kada je seks stvarno dobar? | Psihološki kutak

Kada je seks stvarno dobar?

Intimate couple enjoying sexual intercourse on the bed

Koncept „dobrog seksa“ verovatno da predstavlja temu koja je najviše eksploatisana kako u svakodnevnim razgovorima ljudi tako i u medijima, stručnoj i self – help literetaru. Čitave sekcije u knjižarama bogate su raznovrsnim naslovima tipa „kako da ostvarite svoje seksualne potencijale“, „orgazmička žena i orgazmički muškarac“…itd.

Većina nas, pod uticajem romantičnih filmova, časopisa i ljubavne beletristike vođeno je idejom da su automatska uzbuđenost kao reakcija na suprotni pol i čuveni „leptirići“ nužan preduslov dobrom seksu.

Šta je zapravo taj osećaj koji smo nazvali leptirićima?

Leptirići nisu ništa drugo do lepši naziv za sasvim prirodnu nervozu uoči seksualnog odnosa. Kada prvi put sa nekim vodite ljubav, logično je da u to novo iskustvo ulazite sa izvesnim osećanjem nelagode i straha. Kao što je na prvom dejtu cela naša ličnost na meti procene od strane potencijalnog partnera/partnerke, u seksualnom odnosu naša tela su ta koja će neko procenjivati, naša seksualna kompetentnost, seksualne tehnike itd….Stoga, sasvim je prirodno da se uoči seksualnog odnosa u izvesnoj meri osećate nelagodno. Ipak, samo umerena nelagoda nije isto što i izraženo osećanje anksioznosti i straha vezanog za sopstvenu seksualnu kompetentnost.

Iako većina ljudi u razgovoru o seksu voli da se razmeće inovativnim seksualnim tehnikama i načinima kako da se one primene, malo ko će vam priznati ono što je zapravo sasvim sigurna i proverena činjenica a to je da kada se upuštaju u seksualnim odnos po prvi put sa partnerom uvek osećaju izvesnu nelagodu koja kod nekih čak prelazi u izraženo osećanje anksioznosti.

U današnje vreme koje karakteriše izražena trka za potvrdom sopstvenih sposobnosti, seks je postao jedan od instrumenata uz pomoć koga sebi nastojimo nešto dokazati. Stoga nije ni čudno da se veliki broj ljudi u seks upušta kao u još jednu od brojnih aktivnosti u kojima se mora dokazati sopstvena vrednost. Cena koju plaćamo za ovakav način sagledavanja seksualnosti jesu strahovi vezani za sopstvenu seksualnu kompetentnost. Upuštanjem u seks sa idejom da se moramo pokazati najčešće se dolazi do ishoda kao što su slaba erekcija kod muškaraca i nemogućnost dostizanja orgazma kod žena. Na taj način, umesto da seks bude jedan od načina da se opustimo, uživamo i ostvarimo bliskost, on postaje uzrok zabrinutosti kod sve većeg broja ljudi.

Strah i anksioznost glavne su prepreke na putu ka ostvarenju dobrog seksualnog odnosa i stoga je važno osvrnuti se na faktore koji doprinose njihovom nastanku.

Jedan od faktora koji muškarcima zasigurno može otežati ostvarenje seksualnog uzbuđenja za vreme odnosa je takozvana spektatorizacija (spectatoring – posmatranje), u kojoj muškarac umesto da se prepusti seksualnim doživljajima, vreba bilo kakav znak slabljenja erekcije. Uobičajena posledica ove sklonosti je slabljenje seksualne uzbuđenosti jer predmet usresređenosti nisu prijatne senzacije za vreme seksa već kvalitet erekcija ili nemogućnost dostizanja vrhunca. Ova sklonost veoma često sažeta je u automatskim mislima koje se javljaju za vreme seksa poput „šta ako mi se spusti?“, „da li ću uspeti da doživim orgazam?“, „hoće li više?“ itd.

Slična stvar prisutna je kod svake žene koja ima teškoće da dostigne orgazam. Što više sebi govori da treba da svrši i da sa njom nešto nije u redu ako joj ne uspeva da dostigne vrhunac, teže joj je da se usresredi na erotske senzacije koje joj pomažu da se uzbudi i doživi orgazam.

Ono što takođe onemogućava ostvarenje dobrog seksualnog odnosa jesu brojni mitovi koji se tiču toga kakav bi dobar seks zapravo morao biti.
Naš seksualni život pod velikim je uticajem stavova koja imam prema seksu. Ideje kakav bi dobar seks trebao da bude utiču na to kako ćemo seksualno funkcionisati i koliko zadovoljstva ćemo imati u samom seksualnom činu.
Oslobađanje od ovih seksualnih mitova i zauzimanje realnog pogleda na seksualnost, prvi su koraci u ostvarenju zadovoljavajućeg seksualnog odnosa sa partnerom ili partnerkom.

Dakle, seks je stvarno dobar onda kada odustanete od ovih mitova!

Prvi takav mit je ideja da se seksualna uzbuđenost mora javiti spontano i automatski.

Iako je spontana uzbuđenost i takozvani doživljaj hemije između dvoje poželjan, važno je znati da postoje i drugi legitimni načini da se seksualno uzbudite. Ukoliko očekujete hemiju a nje nema seksualno uzbuđenje možete izazvati sami kroz dobru fizičku stimulaciju (maženje, dodirivanje, trljanje, ljubljenje), erotska maštanja i kroz odstranjivanje negativnih misli i spoljnjih distrakcija. Ako pre i za vreme seksa sebi govorite nešto poput „ovo neće uspeti“ ili „ovo je dosadno“, ili vam ne uspeva da se usresredite na svoj senzorni doživljaj – to je ono što vas sprečava da se uzbudite. Dakle, hemija ne mora da prethodi dobrom seksu već može biti podstaknuta njime!

Drugi mit svodi se na ideju da je snošaj tj. penetracija jedina prava stvar a da je sve ostalo predigra i ne smatra se seksom.

Da bismo imali dobar seks važno je da proširimo sam pojam seksualnog odnosa. Seksualno ponašanje je svako ponašanje koje podrazumeva intimni fizički kontakt ili uzajamno stimulisanje delova tela koje pobuđuje erotska osećanja. Orgazam ili više orgazama nisu neophodni da bi se uživalo u doživljaju, snošaj nije isto što i seks – to je vrlo uska definicija. Trenutke fizičkog kontakta možemo doživeti kada se priljubimo uz nekoga, kada se mazimo ili čak strastveno ljubimo i dodirujemo obučeni. Sve što nam prija u fizičkom kontaktu sa drugom osobom je seks.
Svođenje seksa samo na orgazam jedan je od najčešćih uzroka seksualne disfunkcionalnosti, muškarac se očajnički trudi da održi erekciju ili da uspori orgazam a žena žuri da svrši što brže. Ukoliko želite da uživate u fizičkom kontaktu sa dragom osobom odustanite od ideje da dobar seks mora voditi penetraciji i orgazmu!

Treći mit, veoma popularan među devojkama, je ideja da je glupo eksperimentisati i isprobavati nove stvari u seksu. Mnoge devojke pod uticajem patrijarhalnog vaspitanja veruju da nemaju pravo na inicijativu u seksu i da su svi seksualni potezi rezervisani striktno za muškarce. Mnoge devojke čak smatraju da je stidljivost svojevrstan afrodizijak i ako budu glumile da su stidljive i neiskusne da će na taj način osigurati da budu privlačne svom partneru. Ovo je naravo mit koji je između ostalog odavno izašao iz mode!

Najbolji način za vođenje uzbudljivog seksualnog života jeste preuzimanje rizika i isprobavanje novina. Kao što i u ostalim sferama funkcionisanja bez rizikovanog nema ni stečenog isto važi i za seksualno funkcionisanje. Ukoliko se ne osmelite da isprobate nove stvari nemojte se ni čuditi ukoliko vam se seksualni život odvija rutinski. Ako proširite načine na koje možete da se igrate sa svojim telima vaš seksualni život može uvek da bude svež i uzbudljiv. Stoga pustite mašti na volju!

Još jedan mit, povezan sa prethodno navedenim, je ideja da kada žena preuzme vođstvo ili jasno pokaže šta želi, muškarac ne može da uživa u seksu – to mu oduzima muškost.
Suprotno ovoj ideji govore istraživanja Abrahama Maslova koja ukazuju da je između muškaraca i žena koji su fleksibilniji i osećaju se slobodnim da budu ili aktivni ili pasivni, seks raznovrsniji i donosi više uživanja. Međutim, ako muškarac sam sebi kaže „To je neprirodno i nemuški“ ili, „Strašno je ako nemam kontrolu ili nisam spreman svakog časa kada ona inicira stvar“, ili ako ona sebi govori „Ja sam previše agresivna“, ove misli mogu dovesti do inhibicije i anksioznosti koje utiču na smanjene varijacija i uživanja u seksu. Dakle, seks nije oblast ekspertize muškog pola već je aktivnost u koju ulazimo kao ravnopravni akteri.

Sledeći mit koji ograničava seksualnu slobodu pa samim tim i užitak u seksu jeste stav da ne smemo da imamo lascivne misli ili seksualne fantazije o bilo kom drugom sem o sopstvenom partneru. To je abnormalno i to je izdaja!
Seksualnu reakciju međutim može da pobudi širok raspon seksualnih stimulansa, uključujući dodir, miris, pogled, misao, fanataziju ili sve ono što za nas ima određeni seksualni značaj. Istraživanja čak pokazuju da između polovine i tri četvrtine muškaraca i žena pribegava fantazijama kroz koje pojačava svoj seksualni doživljaj. Fantazije su poput misaonog bioskopa, one spadaju među najbolje načine za podešavanje mozga na seksualnu frekvenciju. Iako mnoge fantazije, kao i snovi, mogu da izgledaju bizarno, to ih ne čini nužno patološkim. Fantazije su dakle sasvim legitiman način podsticanja seksualne želje. Ako vi i vaš partner niste raspoloženi da razmenite svoje fantazije onda ih zadržite za sebe.

I na kraju ću spomenuti čuveni mit koga se pridržava veliki broj ljudi a to je ideja da ne smemo da kažemo partneru/partnerki šta nam prija. Sve mora da se odigra samo od sebe jer ako moramo da kažemo šta je to što želimo onda to nije to!

Veliki broj muškaraca veruje da bi trebalo da budu u stanju da sami kod sebe izazovu seksualno uzbuđenje i često se ustručavaju da zamole partnerku da im u tom smislu pomogne jer smatraju da ih to čini neadekvatnim muškarcem. Isto tako, oni će retko tražiti direkciju od partnerke u kom pravcu da je stimulišu. Žene sa druge strane, retko saopštavaju o načinu na koji žele da budu stimulisane i očekuju od svojih partnera da im čitaju misli. Čitanje misli međutim predstavlja krajnje neefikasno sredstvo za stvaranje seksualnog zadovoljstva. Tajna dobrog seksa leži u tome da što otvorenije i konkretnije saopštite jedno drugom šta je to što volite a šta ne bez ikakvog kritikovanja ili donošenja sudova.

Najbolji afrodizijak je da tačno znate gde i kako vaš partner najviše voli da bude dodirivan a da bi vam to pošlo za rukom jedino što morate da uradite je da iskomunicirate svoje seksualne želje.
I na kraju kada se izborite sa ovim mitovima koji vas sabotiraju u ostvarenju zadovoljavajućeg seksualnog odnosa imajte na umu da su u krevetu dobre iste one stvari koje su na ceni i van njega: iskrenost, mašta, malo nestašluka i mnogo obazrivosti.(Eleonor Peri)

Mia Popić, REBT savetnica

Literatura: Šta da se radi kada  njega boli glava, Dr Janet Wolfe

4 Odgovora za Kada je seks stvarno dobar?

  1. Jugoslav kaže:

    kakvo sve znacenje moze imati akomuskarac kaze zeni ,gde si,oslovi je imenom muko moja . to je reko jedan muskarac mojoj supruzi u mom prisustvu kada je ona u kucu u kojoj je onradio neke radove .Prva misao mi je bila da je to neprimereno ponasanje .od nekoga ko je tu u prolazu i skim nismo nesto bliski.pozdarv i hvala na odgovoru.

  2. suada kaže:

    leptirici se mogu i sada da pojave nije bitno koliko imamo godina

  3. sunelim kaže:

    Zanimljiv tekst.
    Jedino sto ne mogu da ne pitam je, oslonivsi se na vasu definiciju leptirica – “Leptirići nisu ništa drugo do lepši naziv za sasvim prirodnu nervozu uoči seksualnog odnosa.”, kako objasnjavate one zestoke leptirice koje osecamo kada se ‘zaljubimo’ u trecem/cetvrtom/petom razredu osnovne?
    Milena

    • racionalni demagog kaže:

      Znaš kako Milena, i tu se radi o pomenutoj definiciji, samo što je to u tom uzrastu drugačije izraženo, takoreći nepojmljivo za isti..

Odgovori

Vaša email adresa neće biti objavljivana. Neophodna polja su označena sa *

*

Možete koristiti ove HTML oznake i atribute: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>