Ljubomora i posesivnost u vezi

Jealousy

Ljubomora predstavlja strah od gubitka ljubavi koji je zasnovan na pretpostavci da postoji neka treća osoba koja se vidi kao pretnja. Moguće je govoriti o racionalnoj i iracionalnoj ljubomori.

Racionalna ljubomora javlja se u situaciji( koja najčešće uključuje uplitanje treće osobe) koju procenjujemo kao ugrožavajuću za vezu u kojoj se nalazimo. U ovom slučaju, situacija se ne doživljava kao fatalna, nepodnošljiva i užasna već kao frustrirajuća i ugrožavajuća. Racionalna ljubomora se javlja onda kada verujemo da zaista postoji mogućnost da neko treći zadobije ljubav našeg partnera. Stoga, glavna funkcija ovog tipa ljubomore jeste pokušaj da se to spreči ali na način koji je društveno prihvatljiv i koji ne podrazumeva zastrašivanje, ponižavanje, pretnje itd. S obzirom da oko nas uvek postoje zanimljivi ljudi koji zaslužuju pažnju, određena doza straha te vrste je opravdana. Ona nas podseća da nam je stalo do voljene osobe i daje nam potrebnu energiju da svoj ljubavni odnos sačuvamo i zaštitimo.

Iracionalna ljubomora sa druge strane podrazumeva strah, bes i depresiju, opsesivno razmišljanje o tome gde je partner i sa kim. Ponašanje koje je posledica iracionalne ljubomore jeste proganjanje partnera, čitanje poruka u njegovom telefonu, traganje za dokazima koji će potvrditi uverenje da partner ima nekog drugog.

Iracionalna ljubomora se često manifestuje kroz ljutnju, partner se vidi kao krivac, kao onaj koji daje povoda, koji provocira i ponaša se zavodnički u prisustvu osoba suprotnog pola. Smisao ljutnje jeste menjanje ponašanja voljene osobe. Ovakvo ponašanje je međutim pogubno po ljubavni odnos. Zastrašivanjem i pretnjama ljubomorna osoba pokušava da veže partnera za sebe. Iz najbolje namere da sačuva ljubavni odnos, ona ovim ponašanjem zapravo zamara partnera i na taj način ubrzava raskid.

Kao što proizilazi iz ABC modela ( opisan u tekstu ABC model), emocije koje nas uznemiravaju nisu direktno posledica stvari koje nam se dešavaju već načina na koji razmišljamo o njima. Iracionalna ljubomora i nezdrave emocije koje su sa njom u vezi u osnovi imaju način razmišljanja koji možemo da sažmemo u nekoliko uverenja:

  • Moram da imam garanciju da je moj parnter/partnerka zainteresovan/a samo za mene i da će me uvek voleti.
  • Ako ja nisam jedini predmet interesovanja mog partner/partnerke, to je užasno i ja to ne mogu da podnesem.
  • Ako me partner/partnerka ostavi zbog nekoga drugog to znači da ja nisam dovoljno dobar/a i da samnom nešto nije u redu.
  • Ako me partner/ka ostavi zbog nekoga drugog to znači da je on/ona loš čovek.

Razmišljajući na ovaj način, ne preostaje vam ništa drugo nego da se osećate besno ili depresivno na svaki mali pokazatelj da niste centar sveta svog partnera/partnerke.

Ako želite da izađete iz ovog začaranog kruga optuživanja, prebacivanja, depresije i besa zapitajte se da li je zaista moguće u životu imati garant nečije ljubavi i vernosti?

Potraga za garancijom partnerove/partnerkine ljubavi je uzaludan posao koji sasvim sigurno vodi u očaj. Ako ne uspete sebi da dokažete da vam je partner/partnerka stopostotno veran/verna i da voli samo i jedino vas bićete očajni. S druge strane ako u nekoj situaciji i nađete željen dokaz, to vas neće dugo zadovoljiti i ubrzo nakon toga ćete nastaviti sa iracionalnim traženjem novih dokaza da ste vi i samo vi jedina osoba u životu svog partnera/partnerke. Upetljaćete se u začarani krug konstantnog traganja za dokazom partnerove ljubavi i osećanja straha i strepnje da ne ostanete bez voljene osobe.

I dok ste vi u večitom strahu da ćete ostati bez voljene osobe, dok ste uključeni u detektivske akcije kao biste uhvatili partnera na delu, dok čeprkate po njegovom telefonu…odustajete od šanse da uživate u tome što imate.

Da biste se oslobodili ovih negativnih emocija najbolje je da odustanete od iracionalnog razmišljanja da u životu morate biti sto posto sigurni u ljubav i vernost vašeg partnera/partnerke. Važno je napomenuti da odustajanje od ovakvog načina razmišljanja ne znači odustajanje od ljubavi, već formiranje jednog drugačijeg stava kojim ćete osloboditi sebe strahova koji vas parališu i kvare vaš emotivni život.

Ukoliko ovako rigorozno postavljeni zahtevi u odnosu na svoj ljubavni život (potreba za garancijom vernosti, stalnom pažnjom i ljubavlju) nisu ispunjeni često zaključujete da je to grozno, užasno i da to ne može da se podnese. Tipičan primer ovakvog razmišljanja je “ Kada bi moj dečko/devojka našao/našla nekog drugog to bi bilo užasno i ja to ne bih mogao/mogla da podnesem” Upravo ovakav način razmišljanja podstiče osobu da uradi sve što veruje da je u njenoj moći da spreči ovaj fatalni ishod i upliće se u niz aktivnosti koje su tipične za ljubomorne ljude kao što su neprestana sumnja, zahtevanje od partnera da sedi kući i ne izlazi nigde, stalno kritikovanje, špijuniranje i slično…

Ako pokušamo logički da raščlanimo ovo uverenje uvidećemo koliko je ono suprotno realnosti. Šta znači kada kažemo da nešto ne možemo da podnesemo? To znači upravo to, da ne možete! Kada nešto više ne možete da podnesete, koliko god to morbidno zvučalo, to znači da više niste ni živi. Dok god ste živi vi zapravo sve možete da podnesete, neke stvari lakše, druge teže ali ih svakako podnosite samim tim što ste i dalje živi. Dakle, čovek može sve da podnese pa i mogućnost da ostane bez partnera, bude prevaren itd… Naravno to je sve teško podneti ali nije nepodnošljivo samo po sebi! Ovo vam možda deluje kao igra reči ali zapravo ako prihvatite ovaj način razmišljanja možete da pomognete sebi da se oslobodite parališućeg straha povodom eventualnog gubitka osobe do koje vam je stalo. Na kraju krajeva, nema tih akcija koje možete da preduzmete koje će zaista ukloniti svaku šansu da vaš partner nađe nekog drugog. Ljudski život je takav da za malo šta možemo imati garant a naročito za to da li će sutra osoba koju volimo naleteti na nekoga zbog koga će nas ostaviti.

Ljubomora se vrlo često javlja kod osoba koje su uverene da ne vrede, da sa njima nešto nije u redu. Ljubomorna osoba ubeđena je da su svi oko nje lepši, bolji i privlačniji. Ona ima osećaj da nije dovoljno voljena ili da nije uopšte voljena. Uvek joj se čini da osobe sa strane lako mogu da zauzmu njeno mesto.

Zbog neprihvatanja sebe i niskog vrednovanja sopstvene ličnosti ovakve osobe su u konstantnom strahu da će neko ko je vredniji i bolji preoteti voljenu osobu. Kod ljubomornih osoba generalno preovladava jedan stav neprihvatanja sebe. Ljubomorne osobe sebe ne vole dovoljno i stoga im je teško za poverovati da neko drugi može da ih voli. Kao posledica ovog nedostatka ljubavi prema sebi javlja se sumnja da ih i partner ne voli dovoljno i da može da ih napusti u svakom trenutku. Dakle, u osnovi iracionalne ljubomore jeste jedna bazična nesigurnost i nedostatak ljubavi prema sebi.

Uverenje koje je takođe u osnovi iracionalne ljubomore i predstavlja siguran put ka nezdravim emocijama jeste uverenje da ako voljena osoba pokaže interesovanje za nekoga drugog ili nas izneveri to znači da je loša osoba. Takozvano «ubistvo iz strasti» posledica je upravo ovakvog načina razmišljanja. Ljubomorna osoba razmišlja „ti si loša osoba jer si me izneverio i ako nećeš biti moj, nećeš biti ničiji“

Kako osloboditi sebe iracionalne ljubomore i večitog sraha? Najsigurniji način jeste da iracionalni način razmišljanja koji je praćen nezdravim emocijama, zamenite zdravijim i racionalnijim razmišljanjem.

Racionalna uverenja su sledeća:

  • Voleo bih da moj partner ostane samnom ali to ne znači da mora.
  • Mogu biti srećan/srećna i bez njega, možda ne toliko kao kada sam sa njim/njom.
  • Ne moram uvek da budem predmet pažnje svog partnera/partnerke i to što nisam ne znači da me on/ona ne voli.
  • Ako me voljena osoba ostavi i ode sa drugim/drugom to nije ni užasno niti nepodnošljivo i ništa ne govori o mojoj ličnosti. Na osnovu toga ne mogu da zaključim da kao osoba manje vredim.
  • Ako me voljena osoba ostavi to ne znači da je on/ona zla osoba vredna svake osude već da jednostavno više nismo jedno za drugo. Zašto da želim da budem sa nekim ko ne želi da bude samnom? Nema logike!

Mia Popić, REBT savetnica

Literatura: Formule ljubavi, Zoran Milivojević

14 Odgovora za Ljubomora i posesivnost u vezi

  1. Popka kaže:

    POZZ,
    U braku sam 12 godina i u pitanju je bila ljubav sa Tv ekrana. Iz drugog sam grada i do braka sam imala ludilo društveni život. Imala sam veliko društvo što je podrazumevalo stalne izlaske i provode. Završila sam i faks. Nisam loše izgledala. Sve u svemu bila sam svestrana. Moj suprug sa druge strane nije imao veliko društvo i bio je više povučen.ali tokom godina ja u novom gradu nisam imala više svoje društvo, nisam imala gde da ispoljim svoje afinitete jer je u pitanju mali grad i život mi se sveo na posao i kuću. Svaki put kada sam htela da odem u svoj grad bilo je tipa ne možeš sad sama da ideš i da ostaviš mene i dete itd. Odem sa firmom na proslavu i idu pitanja kad se vraćaš, sa kim se vraćaš itd. Do pre par meseci nisam obraćala pažnju na stalno visenje mog muža po internetu dok letos nije izjavio da je na Facebook učlanjen u grupu gde se svi nešto kao zezaju. Da naglasim da je u pitanju komunikacija uglavnom samo sa ženama koje su kao vukovi i napadaju muškarce. Naravno da sam počela da pratim taj profil i to u je kao sve super zezanje. Ali nije to problem. Ja sam počela da vrtim film unazad i ukazivala da je milion puta u društvu on non stop na telefonu i da uopšte ne konstatuje ljude a ni mene. Da non stop nešto spušta prozore itd. Kad sam digla frku bilo je da sam ja ljubomorna da sam nesigurna u sebe, blokirao me je na Facebook, otvara sigurne prozore, non stop menja prozore kad ja priđem itd. Naravno da sam na sve to potpuno poludela i da sam počela iracionalno da se ponašam i da možda budem potpuno luda što uopšte ne liči na mene. On tvrdi da se ja tripujem i kune se da nema ništa ni sa kim. Ovo je za mene potpuno nova situacija jer mi smo jedno već 12god, sve radimo zajedno, imamo ista interesovanja. On je meni u novom gradu bio i muž i najbolji prijatelj. Sad se sve promenilo. Ja sam spremna da odem iako ne znam kako to da učinim. Ne mogu da podnesem svoje misli. Šta vi mislite o svemu ovome?

  2. hello!,I really like your writing very so much! percentage we keep
    in touch extra about your article on AOL? I need an expert in this
    area to unravel my problem. May be that's you! Looking forward to see you.

  3. Ana kaže:

    Molim vas za pomoć.deckome je ostavio ker sam bila ljubomorna i provocirala sam ga. Da linije to razlog da me ostavi posle tri godine a snjim sam trebala da se udam za dva. Meseca.trazio je ve od mene da se promenim i promenila sam se a sta sam ja od njega tražila ništa nije hteo da promeni.trazila sam da me postuje da me nevregja da me ne ponižava da dolazi češće kod mene. I da me zove češće na telefon i oko ovih stvari ja sam imala problema Sa njim i uvek sam se svagjala a volim ga svim srcem i zenis da Mi se vrati. Ali nemam nađe vise.standa radim molim vas za odgovor

    • Ana kaže:

      Zasto mi Niko ništa ne odgovara ja sam u depresiji molim vas za pomoccccccc od srca vas molim

    • Ana kaže:

      Molim. Vas reci te mi kako sebbi da olakšam imam strah i ljubomoru plašim se da me ne ostavi decko jer me je mnogo puta ostavljao.a obećava mi da ce da me zeni i Non stop odlaze zbog mojeg ponašanja. Sta da radim.kako da oslobodim sebe od ovog straha. Kako da zivim normalno bes straha i ljubomore.unapred hvala.

      • ttt kaže:

        pricaj sebi da si najlepsa, najbolja, najpametnija, jer to i jesi, ne postoji niko bolji od tebe, niko lepsi, niko ko ga vise voli i niko ko njemu znaci kao sto mu ti znacis. to je mala pomoc, meni pomogne da se vratim na zemlju kada puknem od ljubomore… bolji lek nisam nasla jos uvek, mozda ga i nema, ali posto ne zelim da unistim vezu nebulosnim mislima onda češće ćutim.

  4. milica kaže:

    Zdravo. S obzirom na to da ne znam bas da se snadjem na blogovima htela sam samo da “olaksam dusu” u ovom komentaru. Moj bivsi decko je bio pravi zenskaros, varao me je i lagao kako bi otvorio usta. Sada imam drugog decka, sedam meseci smo zajedno. Nijednom mi nije pokazao da me ne voli ili bilo sza slicno. Ali problem je u tome sto je na pocetku bio posvadjan sa najboljom drugaricom. Sad sam ih ja pomirila i oni se vidjaju jednom do dvaput na dan. Pocinjem da Budem vrlo ljubomorna jer nisam bise glavna u njegovom zivotu. Bar mi se tako cini. Nisam ljubomorna na njen izgled, ona izgleda kao muskarac i tako se i ponasa. 19 godina su najbolji drugovi, to je porodicno prijateljstvo. On je sad svaki dan kod nje ili ona kod njega. Ali ona ima jos jednu drugaricu koja vecito visi kod nje kuci. Ja moram radnim danima u 10 uvece da budem kuci da ne bih imala Problem sa mojima. I tako ga ostavim samog sa njih dve, ne mogu da zaspim da odmorim nista… Pretpostavljam da njegova najbolja drugarica ne bi dozvolila da me on prevari, on nikad nije nikoga ni varao ni lagao. Jednostavno se plasim da ce me nekako prevariti… Kad mu to kazen il ispricam svoju sumnju i strah on se ljuti na mene i svadja se, ne zeli da razgovara… Povredim ga time sto mu ne verujem… Plasim se da cu ga svojim nepoverenjem jos lakse izgubiti. Molim vas dajte mi neki savet. Hvala

  5. Leeloo kaže:

    Imam problem. Opsesivno sam ljubomorna. To mi je u genima i u karakteru, rodjena sam s tim i oduvijek je bilo tu i zauvijek ce biti samo se ja moram nauciti zivit s time a da ne ugrozim odnose voljenih. Kako mi je mama radila u skoli i kada bi bila mala ne bi joj dala ici na posao. Napravila bi scenu, postala bi agresivna jer nisam mogla podnjeti da se mama druzi s drugom dijecom a ne samnom. Isto tako je s najboljom prijateljicom koja je na fakuletu stekla nove prijatelje i ja to nisam mogla podnjeti. Prosla veza mi se raspala radi moje ljubomore i ne zelim pokvarit i ovu. Stvarno ga volim i znaci mi sve na svijetu ali ja sam konstantno ljubomorna iako znam da me nikad ne bi prevario i da me beskonacno voli. Veza je jos u rastu tek nam je 5 mjeseci i zelim rijesiti ovaj problem prije nego bude prekasno kao i s proslom vezom. Nitko mi ne moze pomoc ali realizirali smo problem i rekla sam mu sta se dogadja, zasto se ovoliko svadjamo, priznala sam da sam kriva i da mi treba pomoc, on je rekao da ce mi biti podrska ali da ne zna kako mi pomoc. Ne znam ni ja sama i znam da se nista ne mote rijesiti preko noci i da ce to bit dugotrajni proces koji mozda bude trajao i nekoliko godina, svjesna sam toga. Samo bi mi trebalo konkretno rjesenje kako reagirati kada osjetim unutra tu ljubomoru koja me prozdire iznutra. Ima li itko ikakvo korisno rjesenje? :/

  6. Amy kaže:

    Imam pitanje vezano za ovu temu.. Na koji nacin se rijesiti ljubomore? Nakon veze od 2 godine, ukljucujuci da je prvu godinu bilo sve super iako je bilo nesigurnosti s moje strane, druga godina je postala godina ljubomore, opet s moje strane. Kako su mi se svakakve stvari desile u medjuvremenu, pocela sam se bojati da me jedina osoba koja valja, tacnije moj momak, ostavi ili prevari.. Bukvalno, kada god dodje neka nova osoba u njegovom zivotu, drug ili drugarica, i izdvoji vrijeme i za njih, ja zvocam kako mene zapostavlja, sto je naravno rezultat trenutno stanje veze. Razgovarali smo i rekao je da se veza u zadnjih 2 mjeseca svela na stalno zvocanje, svadju, prepirku, i da je samo pitanje tolerancije i koliko moze to trajati. Ja sam odlucila da prestanem s tim, ukoliko nemam razloga, jer zaista nisam imala. Iako evo vec par dana trudim se ne misliti o glupostima, jer znam da bi mi uvijek sve rekao, opet mi prodje kroz glavu neka misao, kao npr. ako je sam u stanu, je li sam ili je jos neko tu. Ili npr. ako ode na kafu sa rajom sa faksa, ko je sve tu, ima li neko potencijalni ili svidja li mu se neko…razgovarali smo na ovu temu, rekao je da nema milion puta i da mene voli, a i ako i bude nesto, da ce mi uvijek reci, ali eto.. trudim se zaista. Kako se mogu toga sto posto rijesiti???? Jer se ni sebi samoj ne svidjam ovakva kakva sam postala, tacnije ovo nisam ja, jer ovakva nisam bila. Muci i mene taj osjecaj, a ne samo njega i vezu. Pomoc ????

    • Mina kaže:

      Draga Amy, interesuje me koliko ustvari ti i on imate godina?
      Možda je ipak donekle problem u njemu, koji ustvari ti možeš riješiti.
      Jer ostavlja veće negativne posljedice na tebe, nego na njega.
      Savršeno tačno znam tvoj problem.

  7. ermina kaže:

    Trebam pomoc. Ja i moj bivski momak smo raskinuli prije 4 mjeseca do sada je imao 2 veze i t
    renutno je u 2 vezi. Medutim neki dam smo izasli ja on i nas jaran i taj jaran govori kako je dosao zbg mne aa on pokazuje jednu vrstu ljubomore spominje nasa najljepsa desavanja iz veze u inat njemu a ja njega puno volim i zelim da opet budemo zajedno pa me interesuje zasto je ljubomoran a ne zeli.vezu?sta mogu uciniti? Takode i ja sam bila u vzi u inat njemu i govotio mi je kako takvi momci ne valjaju ljubomoran je molim vas pomozite mi

  8. Nia kaže:

    Molim Vas za pomoc i savet. U glavi i zivotu mi je haos. Zaista ne znam sta da radim… :( U vezi sam vec dve godine sa deckom koji je po svemu sudeci patoloski posesivan. On je 11 godina stariji od mene i vodimo vezu na daljinu i na samom pocetku upravo zbog toga ja sam mu pruzila uvid u ceo svoj zivot kako bi nam bilo lakse zbog poverenja. U pocetku je sve bilo recimo uredu tek poneka ljubomorna scena ali sam ja sve cinila da do toga nedodje. Prekinula sam sve kontakte sa prijateljima, prestala sa svim aktivnostima, prestala sa izlascima, promenila jos na pocetku broj telefona kako bi samo on, moji roditelji i sestra imali moj broj i evo vec dve godine je to tako. Trudim se da u svakom trenutku zna gde sam i sta radim pre svega jer on tako zeli a i meni je lakse da mu odmah kazem i dokazem fotografijom ili vec kako god nego da on u glavi izmisli neku drugu pricu i napadne me zbog neceg sto nije realno. Na pocetku veze nadala sam se da ce vremenom to proci i da ce uvideti da gresi. Nadam se i dalje ali kako vreme prolazi nas odnos je sve gori i gori uprao zbog tih nekih izmisljenih stvari. Ja se od pocetka veze trudim da nepostoji nista zasta bi mogao da mi prebaci, naljuti se ili posumnja. Kao sto sam vec rekla neizlazim nigde iz kuce cak ni u nabavku osim u skolu sto odlazim (a cak i tu postoji problem jer me konstantno napada da li sam uskoli ili ne i sta radim, cak mu se i na sred casa javljam na telefon kako bih ga uverila da sam na nastavi.) nisakim osim sa njim i roditeljima nemam nikakvih kontakta cak sam i sa rodjenom sestrom promenila odnos jer je on ubedjen da ukoliko sam cesto sa njom ukoliko odemo na kafu ili slicno da cu ga prevariti a ona mi pomoci u tome. U poslednje vreme nasi razgovori se svode samo na napadanja i svadje zbog neke njegove iluzije da ga MOZDA varam, da ga MOZDA lazem itd. sto zaista nije istina i mnogo puta sam mu vec rekla da mi takve stvari za koje me konstantno napada nikada nisu ni pale na pamet. Na pocetku je umeo da me saslusa i da razume da gresi ali u poslednje vreme nezeli ni da saslusa a i kada me pusti da govorim neveruje mi iako mu slikama ili vec na neki drugi nacin dokazem. Nekada je bio jako dobar prema meni i bio je stvarno savrsen decko tek ponekad bi imao ispade sto bih ja zanemarila jer mi je njegova paznja davala snagu da nastavim dalje… Ali sada…. Sada nam se veza svela samo na sumnju, napade i uvrede koje on opravdava daljiom…. A ja to zaista vise nemogu da podnesem a nemogu ni da ga ostavim jer ga zaista volim previse i nemogu bez njega iako sam pokusavala vise puta… On uskoro dolazi i spremam se da ozbiljno popricam sa njim o svemu jer sam svesna da ovo ovako nikuda nevodi,… ali isto tako iako mu nisam priznala svesna sam i toga da ja bez njega ne mogu i da tesko da bih mu bezobzira na sve raskinula… ja znam donekle sta je uzrok njegove posesivnosti pa se nadam da bi sobzirom na to da je uzrok poznat mozda moguce i da se nesto promeni i poboljsa…. On je mnogo pre mene imao vezu na daljinu u kojoj je bio prevaren i povredjen i od tada neveruje nikome… i stalno mu je nesto sumnjivo stalno ima neku drugu verziju -istine-. Iskreno volela bih da mi date savet kako da to promenim ili bar ublazim kod njega… kako da ga uverim da ja nisam kao ta devojka koja ga je varala i lagala… pokusala sam vec na sve moguce nacine i vise zaista ne znam sta da radim…. Molim vas za neki savet ili predlog….??? :/

    • Mina kaže:

      Draga Nia, čitajući tvoj tekst poprimila sam izraz lica sažaljena.
      Ne želiš da te niko žali??
      Ne postoji izlika zbog koje ti to radi.
      Ako u tebi vidi bivšu djevojku po nevjerstvu i izdaji.
      Vjeruj mi vidi je u svemu. On s tobom liječi rane odbijenosti od bivše djevojke!
      Naravno da možeš bez njega. On te je ubjedio da ne možeš jer ti nije nikog drugog ni ostavio u životu. Ostavi ga. Što ranije. Kasnije ćeš žaliti što si najbolje godine bacila sa idiotom.

  9. Sta ako se ljubomora odnosi na prethodna dogadjanja? kaže:

    Vrlo vazna komponenta ljubomore nije obuhvacena ovom analizom a to je ono shto se javlja cesto kod ljubomornih ljudi a vezano je za proslost partnera. Zasto se to desava ako se zna da to nikako na znaci da u sadasnjosti postoji zbog toga opasnost da ljubomorni partner bude ostavljen? Da ga zbog toga sto je bilo ranije ostavi parnter. Dakle analiza je samo polovicno ispravna bez objasnjenja ovog fenomena. Bilo bi lepo ako bi Mia Popic pokusala da doda ovaj, cini se, neophodan segment koji itekako moze da se klasifikuje kao iracionalna ljubomora i isto moze da bude veoma destruktivna pojava. Koji su mehanizmi te vrste ljubomore?

Odgovori

Vaša email adresa neće biti objavljivana. Neophodna polja su označena sa *

*

Možete koristiti ove HTML oznake i atribute: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>